Para avaliarmos a problemática disso, primeiro precisamos analisar superficialmente sobre o que se trata o livro Lady Killers.

O livro Lady Killers, da autora Tori Telfer, apresenta histórias reais de mulheres que cometeram assassinatos em diferentes épocas e países. A obra explora não apenas os crimes, mas também o contexto social, os motivos e a forma como essas mulheres foram retratadas pela sociedade e pela imprensa.

Algumas das mulheres mais conhecidas retratadas em Lady Killers são:

• Mary Ann Cotton — ficou conhecida por envenenar familiares, incluindo maridos e filhos, frequentemente para obter seguros de vida ou benefícios financeiros. Acredita-se que tenha usado arsênico como principal método.

• Belle Gunness — atraía homens por anúncios matrimoniais, fazia com que levassem suas economias e depois os assassinava. É suspeita de ter matado mais de uma dezena de vítimas.

• Nannie Doss — apelidada de “Vovó Sorriso”, envenenava maridos e parentes próximos, muitas vezes escondendo sua violência sob uma aparência amigável.

• Erzsébet Báthory — conhecida como a “Condessa Sangrenta”, foi acusada de torturar e matar jovens mulheres sob seus cuidados. Sua história tornou-se uma das mais famosas lendas criminais da Europa.

• Kate Bender — junto com sua família, atraía viajantes para uma hospedaria, onde eles eram assassinados e enterrados na propriedade.

• Darya Saltykova — ficou conhecida pela extrema crueldade contra servas sob seu controle, sendo acusada da morte de diversas mulheres.

O livro combina fatos históricos com uma narrativa acessível, mostrando como esses casos desafiaram a ideia de que crimes violentos seriam cometidos principalmente por homens.

Aí eu pergunto, o que tem de revolucionário em matar sua própria família, torturar seus empregados e atrair idosos doentes e indefesos para morte?

Infelizmente na cabeça de muitas jovens blogueiras, que tiveram suas cabeças lavadas por ideologias revolucionárias duvidosas, isso tudo é um grande tapa na cara do “machismo estrutural”.

E acreditem, essa romantização de Lady Killers não foi um caso isolado!

Há muito tempo venho percebendo um certo padrão no comportamento de determinados grupos de mulheres na internet: a tendência de atribuir ao patriarcado todos os crimes, erros e falhas de caráter cometidos por mulheres.

É como se, quando um homem comete um crime, ele estivesse apenas seguindo seu suposto instinto, inerentemente perverso e tóxico. Já quando uma mulher faz exatamente a mesma coisa, ela estaria apenas reproduzindo um comportamento aprendido com os homens. Nessa lógica, o feminino é constantemente associado à bondade, como se as mulheres fossem seres de luz, inocentes e incapazes de agir por maldade própria.

Consequentemente, todo comportamento destrutivo praticado por mulheres passa a ser interpretado não como resultado de escolhas individuais, mas como um reflexo inevitável da opressão patriarcal. A responsabilidade moral da mulher desaparece, enquanto a do homem é tratada como algo inerente à sua própria natureza.

A Romantização da perversidade feminina em filmes

Vou trazer aqui um outro exemplo disso: dessa vez sob a perspectiva do filme Pearl.

Pearl vive isolada em uma fazenda no Texas com a mãe controladora e o pai doente. Ela era casada com Howard, mas ele estava servindo no exército durante a Primeira Guerra Mundial. Enquanto o marido estava ausente, ela permaneceu na fazenda da família cuidando dos pais. Ela sonha em se tornar uma estrela de cinema e dançarina, mas sente-se presa à vida no campo. À medida que seus sonhos são frustrados, sua frustração, inveja e instabilidade emocional crescem, levando-a a cometer atos cada vez mais violentos.

Ano passado assisti a esse filme, e achei que a atriz principal deu um show de atuação, achei os figurinos impecáveis, e a fotografia sensacional, olhando por um ponto de vista técnico, é um filme muito bom! Mas o que me incomodou foi o seu fã clube.

Vi na internet, jovens mulheres procurando justificativas para o fato da personagem principal ter colocado fogo na própria mãe, sufocado o pai que era inválido, traído o marido enquanto ele estava na guerra, atacado o amante com um forcado e a cunhada com um machado. Essas mulheres estavam simplesmente “passando pano” para uma personagem que cometeu crimes hediondos.

Pearl podia simplesmente ter ido embora da fazenda onde morava, mas ela sabia que se fizesse isso, iria perder a casa, comida e conforto que sua família “tóxica” lhe proporcionava, então o que ela fez? Se livrou de todos, um por um, da forma mais vil, cruel e nojenta que vocês possam imaginar.

O filme é muito claro ao mostrá-la como uma pessoa ruim, asquerosa e completamente doente, mas na cabeça de algumas mulheres com QI de temperatura ambiente, as pessoas que ela matou, mereceram aquele fim, por estarem “atrapalhando” a vida dela.

É muito importante frisar também, que, embora o filme seja categórico ao colocá-la como uma pessoa ruim, ele é ao mesmo tempo contado sob a perspectiva dela, ou seja, na cabeça dela aquelas pessoas que ela matou eram tóxicas e mereciam morrer, mas a realidade era outra.

No entanto, uma parte de seu fã clube tomou raiva das pessoas que a cercavam, e transformaram Pearl em uma espécie de anti-heroína incompreendida, e oprimida pela sociedade conservadora da época.

Mesma dinâmica: Impactos diferentes

Quando eu era adolescente, assistia muitos filmes de gente grande, escondia dos meus pais. Em uma das minhas pesquisas pelo submundo de filmes piratas da internet, encontrei dois filmes, ambos baseados em livros, um bem polêmico, outro “nem tanto”, sobre a mesma dinâmica de relacionamento.

O Leitor(2008)

O filme se passa na Alemanha pós-Segunda Guerra, e acompanha Michael Berg, um adolescente de 15 anos, que se envolve com uma mulher mais velha, já na casa dos 30, ela o seduz apenas para fazer sexo casualmente com ele, e quando o menino se apaixona, ela vai embora, e o deixa com um trauma que perdura por toda sua vida.

Lolita(1997)

O filme acompanha Humbert Humbert, um professor de meia-idade que se muda para uma nova cidade e é consumido por uma obsessão doentia por sua enteada de 12 anos, Dolores “Lolita” Haze. A história é contada sob a perspectiva do próprio abusador, um narrador manipulador e não confiável que tenta justificar seus crimes.

O que mais me chamou atenção, já naquela época, foi a forma como as pessoas reagiam a esses dois filmes, sempre que eu via vídeos sobre ambos, as pessoas tratavam o Leitor como uma “história de amor” entre uma mulher madura e um rapaz mais novo. Já quando era Lolita, o clima pesava, pois se tratava de um “velho nojento, com uma garotinha”.

O filme Lolita é tão polêmico, que quando fui procurar imagens dele no Pinterest, para fazer este artigo, não consegui encontrar absolutamente nada, tive que pegar uma imagem do Google, a mera menção à palavra “Lolita” no Pinterest, já foi suficiente, para o algoritmo entender que se tratava de material inapropriado. Mas quando pesquisei cenas do filme O Leitor, apareceram até fotos dos dois atores nus, na cama.

Muitos podem justificar esse comportamento do público com relação aos dois filmes, dizendo que homens e mulheres são diferentes um do outro e que “meninas adolescentes costumam ser mais indefesas e sucetíveis a predadores sexuais do que os meninos” como já ouvi muita gente falar. E de fato eu concordo que homens e mulheres são sim diferentes um do outro. Isso é um fato! Também concordo que devido a força física masculina ser maior, e o corpo masculino biologicamente iniciar e atingir a maturação sexual um pouco antes que as meninas, eles tendem a ser historicamente menos protegidos na adolescência do que as meninas.

Mas sejamos honestos, um adulto — seja homem ou mulher — que se aproxima de uma pessoa com menos de 18 anos, independente do gênero, na intenção de se aproveitar dela sexualmente, é um(a) criminoso(a) sexual sim, e quem condena e censura um, e romantiza o outro, precisa rever seus conceitos urgentemente.

Acho que já chegou a hora de algumas pessoas colocarem a mão na consciência, e pararem de romantizar crimes cometidos por mulheres, sob o pretexto de “ela só fez isso porque estava se sentindo oprimida”, ou “se o homem fez, a mulher também pode fazer”.

“Ain porque ela matou a mãe, o pai, o marido, os filhos e o cachorro, porque estava sendo oprimida”

“Se o homem pode andar com as bolas penduradas, por que nós também não podemos?”

“E daí se ela traiu, conheço um monte de homem que também trai”

“Meu pano é rosa choque pra mulher que esquartejou o marido, mas no caso do cara que fez o mesmo com a namorada, tá errado, porque ele é homi.”

“Homem assassino = monstro”

“Mulher assassina = diva incompreendida”

Percebem o quanto isso soa ridículo, imaturo e irracional?

Enfim… Se você leu até aqui, obrigada! Se não gostou: paciência…

Em 2019, comprei um livro chamado O Palácio de Inverno, sobre o qual eu não sabia absolutamente nada. A única coisa que eu sabia era que a história se passava na Rússia imperial, e, como uma boa amante da história cultural russa, comprei ele assim que vi.

Dizem que julgar um livro pela capa não é bom: você pode acabar se decepcionando ao se deparar com uma história com a qual não se identifica. Mas, de vez em quando, isso dá certo, e você tem a sorte de gostar do conteúdo que há por dentro.

Bom, aquele foi o meu dia de sorte, pois, no momento em que abri a primeira página, me deparei com uma obra que viria a se tornar um dos meus livros favoritos da vida!

O livro acompanha a vida de Georgy Danirov, um jovem que começa sua trajetória como criado na Rússia imperial e acaba trabalhando na casa da família Romanov, no início do século XX.

Com o passar do tempo, Georgy se aproxima da intimidade da corte e se envolve profundamente com a família do czar Nicolau II, especialmente com a grã-duquesa Anastasia. Em meio ao luxo do Palácio de Inverno, ele presencia o contraste entre o esplendor da monarquia e as tensões crescentes que levarão à Revolução Russa.

Quando a Revolução de 1917 irrompe, a vida de Georgy muda drasticamente. Ele acompanha o destino trágico dos Romanov e é arrastado pelos acontecimentos históricos que culminam na queda da família imperial e no fim de uma era na Rússia.

Anos depois, já exilado, Georgy relembra sua juventude e os acontecimentos que marcaram sua vida, misturando amor, perda e memória em meio a um dos períodos mais turbulentos da história russa.

Embora a história de Georgy seja fictícia, muitos dos fatos apresentados no livro são reais, como a revolução de 1917, a queda da dinastia Romanov, o contraste entre Rússia rural e a Rússia nobre e é claro O Palácio de Inverno.

A história do palácio de inverno

O Palácio de Inverno foi construído no século XVIII como residência oficial dos czares russos, especialmente durante o inverno, e tornou-se um símbolo do poder do Império Russo.

Ao longo dos anos, abrigou diversos imperadores e passou por eventos importantes, como um grande incêndio em 1837, após o qual foi reconstruído.

Em 1917, durante a Revolução Russa o palácio foi invadido pelos bolcheviques liderados por Vladimir Lenin, marcando o fim da monarquia russa.

Hoje, o edifício faz parte do Hermitage Museum, um dos museus mais importantes do mundo.

Além dos fatos históricos, o livro menciona um dos fenômenos mais lindos que existem: as famosas noites brancas, conhecidas por muitos através de Dostoiévski, mas que eu conheci por meio desta obra.

Noites brancas

As noites brancas são um fenômeno que ocorre em lugares como São Petersburgo onde, durante o verão, o Sol quase não se põe. Assim, mesmo à noite, o céu permanece claro, como um longo crepúsculo.

Esse efeito acontece por causa da inclinação da Terra e é mais visível entre maio e julho. Tornou-se um símbolo cultural da cidade russa.

Resumindo, o livro apresenta uma narrativa envolvente que mistura fatos históricos com drama e emoção. Além de retratar com riqueza de detalhes a vida no Império Russo, a obra se destaca por construir personagens profundos e uma atmosfera imersiva. Tudo isso culmina em um dos maiores plot twists que já li, tem um final surpreendente e impactante, que ressignifica toda a história e permanece na mente do leitor mesmo após a última página.

Isolada e emocionalmente fragilizada, ela se vê presa em um jogo psicológico perturbador, onde a linha entre realidade e ilusão se torna cada vez mais tênue. Mas por trás desse cenário doméstico aparentemente comum, esconde um plano muito mais sombrio, que transforma sua própria mente no campo de batalha.

É essa a premissa do filme Gaslight, que eu assisti há um ano atrás!

Bella Mallen é apresentada como uma mulher frágil, insegura, com baixa autoestima e praticamente sem autonomia sobre a própria vida. Seu marido, Poe Mallen, reconhece essas vulnerabilidades e, em vez de acolhê-la, passa a explorá-las de forma calculada e cruel.

Dia após dia, ele constrói um ambiente de instabilidade: flerta com a empregada diante dela para fazê-la se sentir inferior, esconde objetos e a convence de que foi ela mesma quem os escondeu, distorce fatos e situações para confundir sua percepção da realidade. Em público, a expõe ao constrangimento; e encena um papel de marido zeloso, como se estivesse lidando com uma esposa mentalmente instável — alguém que ele precisa “proteger” dela mesma.

Esse jogo psicológico é meticuloso. Ele a faz sentir culpa por acontecimentos que ele próprio provoca, isola-a de qualquer rede de apoio ao interceptar cartas e impedir contato com outras pessoas, — inclusive sua própria família. A dependência emocional que ele cria não é acidental — é estratégica.

Ela só começa a perceber que há algo profundamente errado quando pequenas inconsistências passam a escapar ao controle dele, revelando fissuras na narrativa que ele construiu. É nesse momento que a dúvida — antes voltada contra si mesma — começa, ainda que timidamente, a se voltar contra ele.

A partir daí, o que estava confinado ao espaço doméstico se transforma em uma luta pela própria lucidez: não apenas descobrir a verdade, mas recuperar a confiança na própria percepção — algo que, até então, havia sido sistematicamente roubado.

Pouco depois de assistir a Gaslight, lembrei que já tinha ouvido o termo gaslighting antes — mas não sabia que sua origem era tão antiga.

Gaslighting é uma forma de manipulação emocional e psicológica em que um indivíduo procura convencer o outro de algo que não aconteceu, distorcendo a sua percepção da realidade. A tática de manipulação funciona exatamente assim: um indivíduo procura convencer o outro de outra realidade para benefício próprio, fazendo-o duvidar das suas próprias percepções, sentimentos, convicções e memórias.

Isso me fez pensar em quantas pessoas ainda se envolvem em relações assim, — especialmente mulheres— em que o parceiro as afasta da própria família e de qualquer rede de apoio para exercer controle total sobre suas vidas.

Uma observação interessante que fiz, é que esses manipuladores raramente fazem isso com mulheres de personalidade, que confiam em si mesmas, pois essas são mais difíceis de manipular.

O manipulador não é um idiota, ele sabe exatamente quem manipular e quem não manipular!

Obs: existe uma versão de Gaslight de 1944, que inclusive é mais famosa que a de 1940, mas eu particularmente gosto mais da versão de 1940.

Fonte que usei para falar da manipulação psicológica

Segundo a matéria, na tarde de uma segunda-feira, a astronauta Christina Koch, de 47 anos, tornou-se a primeira mulher a sobrevoar a Lua. Na mesma missão, Victor Glover, de 49 anos, destacou-se como o primeiro homem negro a participar de tal feito, enquanto Jeremy Hansen, de 50 anos, tornou-se o primeiro não americano a integrar essa experiência.

Trata-se, sem dúvida, de um marco significativo para a exploração espacial e para a representatividade em áreas historicamente marcadas pela exclusão. No entanto, o que mais me impressionou não foi o acontecimento em si, mas a forma como ele foi comentado em um telejornal. Durante a cobertura, jornalistas fizeram uma observação que gerou grande repercussão , críticas e até mesmo memes de tão sem noção que foi.

Ao comentar a diversidade da missão Artemis II, da NASA, uma das apresentadoras destacou a composição da equipe afirmando: “um homem, um negro e uma mulher”. Em seguida, o jornalista ao seu lado acrescentou: “e um canadense”. A tentativa de evidenciar a diversidade do grupo acabou sendo percebida, por parte da audiência, como inadequada e infeliz.

A repercussão negativa se deu principalmente porque muitos interpretaram a fala como uma forma de reduzir os indivíduos a categorias isoladas, priorizando etnia e gênero em detrimento de sua totalidade como seres humanos e profissionais altamente qualificados. Em vez de valorizar a diversidade de maneira construtiva, o comentário foi visto como simplista e até desumanizante.

No meio disso tudo, acabei me lembrando da personagem Senhorita Morello da série: Todo Mundo Odeia o Chris, que deu origem ao termo “síndrome de senhorita Morello”

A “síndrome de senhorita Morello”

É um comportamento cada vez mais comum em debates sociais contemporâneos, telejornais e programas de tv. Trata-se daquele tipo de pessoa que, apesar de nunca ter vivenciado discriminação direta, assume uma postura de especialista em diversas pautas sociais — especialmente as raciais.

Essa pessoa tem uma ânsia quase patológica de reafirmar a todo momento o quanto repudia todo tipo de discriminação, elas não conseguem entender que pessoas pretas podem ser tão inteligentes e capazes de ter uma vida tão plena quanto uma pessoa branca. Pessoas que se comportam como a Senhorita Morello, acham que são superiores, seja moral ou psicologicamente e por isso se atribuem o papel de salvadores.

Esses indivíduos frequentemente acreditam possuir mais autoridade para falar sobre determinados temas do que aqueles que realmente os vivenciam. Sua atuação é marcada por um forte desejo de defender as chamadas minorias, mas esse apoio costuma ser superficial e condicionado. Quando são contrariados por integrantes desses mesmos grupos, rapidamente abandonam o discurso de empatia e revelam uma postura autoritária.

Além disso, há uma constante necessidade de demonstrar superioridade moral, principalmente na frente as câmeras. Essas pessoas não apenas defendem causas, mas fazem questão de se posicionar publicamente como referências éticas, mesmo quando possuem conhecimento limitado ou raso sobre os assuntos que abordam.

No fim, essa postura levanta um questionamento importante: até que ponto essa defesa é genuína e até que ponto se trata apenas de uma forma de autopromoção moral?

Diante disso, cabe uma reflexão simples, porém essencial: quando não temos nada de produtivo e verdadeiro para falar sobre algo, talvez a postura mais sensata seja não falar nada. Em muitos casos, o silêncio pode ser mais respeitoso e produtivo do que uma fala impensada.

O silêncio com certeza teria poupado a jornalista da gafe que ela cometeu, na tentativa de sinalizar virtude.

Antes que o mundo acabe é um filme de 2009, dirigido por Ana Luiza Azevedo.

Foi baseado em obra homônima do escritor gaúcho Marcelo Carneiro da Cunha. O filme se passa em uma cidadezinha do interior do Rio Grande do Sul e conta a história de Daniel, um jovem de 15 anos, que vive com a mãe, o padrasto e a meia-irmã. Daniel nunca conheceu seu pai biológico, pois ele deixou sua mãe quando ela ainda estava grávida e foi viver viajando por vários países, levando uma vida sem rumo definido, enquanto Daniel cresceu sentindo sua ausência.

Daniel é um adolescente como qualquer outro, cheio de incertezas e inseguranças em relação ao seu futuro. Anda sempre com seus dois melhores amigos, Lucas e Mim. Daniel é apaixonado por sua amiga Mim, e os dois já chegaram a ter um breve relacionamento, mas ela terminou com ele por se sentir confusa em relação aos próprios sentimentos.

Certo dia, chega uma carta endereçada a Daniel, enviada por um homem com o mesmo nome que o seu: seu pai, que agora vive na Tailândia e tenta se aproximar do filho depois de anos.

Daniel fica relutante no começo e até pensa em jogar a carta fora, mas não consegue. Ele então a guarda e espera o momento certo para abri-la. Nesse meio tempo, descobre que seu amigo Lucas também é apaixonado por Mim. A partir disso, acompanhamos o drama de um adolescente lidando com conflitos familiares, ao mesmo tempo em que se vê envolvido em um triângulo amoroso.

O filme retrata a adolescência de forma bastante realista e natural, sem recorrer ao estereótipo do adolescente “porra louca” ou “rebelde sem causa”, tão comum em muitas produções nacionais e internacionais. Em nenhum momento a diretora tenta chocar o espectador com cenas forçadas ou constrangedoras. Pelo contrário, há um cuidado evidente em abordar os dramas da adolescência sem apelação sexual, preservando tanto os atores quanto o público, que é majoritariamente adolescente.

Outra coisa que me chamou bastante atenção nesse filme, além do roteiro sensacional, foi a fotografia. Ele se passa na cidade de Pedra Grande, um lugar repleto de belezas naturais, e houve o cuidado de captar o melhor que havia no local. Até mesmo as partes mais humildes da cidade se mostram limpas e bem organizadas, com fileiras de casas antigas, tipicamente interioranas, todas muito bem conservadas, tornando o universo do filme nostálgico e aconchegante.

Esse é um filme nacional muito pouco conhecido e até meio subestimado, mas se tornou um dos meus favoritos, então me senti na obrigação de escrever sobre ele!

Obrigada por ter lido até aqui.

Imagine que você é uma jovem mulher com seus vinte e poucos anos e vive em um mundo onde tudo é milimetricamente perfeito: um bairro elegante, cheio de casas bem arquitetadas e coloridas, com jardins impecáveis, ruas limpas e bem estruturadas, cheias de pessoas bonitas, bem vestidas e aparentemente felizes.

Tudo é simetricamente perfeito, como em um comercial de Coca-Cola dos anos 1950!

Você é casada com o homem dos seus sonhos: bonito, inteligente e bem-sucedido, que tem um trabalho muito importante no qual ganha muitíssimo bem! Ele sai para trabalhar todos os dias no mesmo horário que todos os homens do bairro. Você prepara o café da manhã dele, se despede, e, no resto do dia, fica cuidando do seu lar — que mais parece uma casa da Barbie, de tão perfeito que é.

Sua única preocupação é manter a casa em ordem, sair com suas amigas, ir à aula de dança, fazer compras e ir ao salão de beleza. Você não precisa trabalhar, pois seu marido já ganha o suficiente para te dar uma vida repleta de luxos e regalias. Vocês não têm filhos, então vivem em uma eterna lua de mel. Todos os dias, você mal consegue esperar seu marido chegar do trabalho para matar a saudade que sentiu dele o dia inteiro… parece perfeito, né?

Mas nada disso é real!

Essa é a vida de Alice, personagem principal do filme.

Alice e seu marido vivem na utópica comunidade Vitória, nos anos 50, onde os maridos trabalham no misterioso “Projeto Vitória”. A vida perfeita e regrada começa a ruir quando Alice começa a questionar certas incoerências que ela vê naquele lugar, e as coisas começam a ficar ainda mais estranhas, quando Margaret, uma das moradoras da comunidade Vitória, também começa a perceber que há algo muito errado no aparente “paraíso” suburbano em que vivem. Ao tentar revelar a verdade sobre o Projeto Vitória, Margaret é marginalizada pelas outras mulheres e tratada como louca, chegando ao ponto de cometer suicidio.

Depois da morte de Margaret, Alice começa a investigar e descobre a verdade macabra sobre o lugar onde vive.

A comunidade Vitória é um lugar isolado no deserto que parece um paraíso dos anos 50, mas funciona como uma prisão psicológica.

A busca de Alice pela verdade gera consequências mortais e coloca sua vida em risco.

Ela descobre que a comunidade em que vivem, não é um local físico real, mas sim uma simulação de realidade virtual. Descobre também que seu marido a colocou forçadamente nessa simulação. Na vida real, Alice era uma cirurgiã exausta e Jack, sentindo-se inseguro financeiramente, a inseriu no programa para viverem uma fantasia dos anos 50.

O filme é frequentemente descrito como um thriller psicológico que bebe de fontes como Black Mirror e O Show de Truman, situando-se em uma estética dos anos 50.

O filme traz uma crítica a homens abusivos e inseguros de si, que por não terem uma vida financeira e profissional satisfatória, acabam se sentindo mal com o sucesso da profissional da esposa, como o marido de Alice que, com sua incapacidade de lidar com a autonomia e o sucesso da esposa no mundo real, criou uma realidade artificial, puramente para obter controle total sobre ela e validação pessoal, ainda que isso tenha custado o livre arbitro e a identidade da própria esposa.

O filme evidencia o quão longe alguém pode ir para sustentar uma ilusão que alimenta o próprio ego, mesmo que isso signifique transformar outra pessoa em prisioneira de uma realidade que ela não escolheu.

Figuras populares da cultura pop, como versões tristes do Bart Simpson, tornaram-se símbolos visuais desse sentimento coletivo. Paralelamente, a trilha sonora dessa fase era marcada por gêneros como Emo Rap e Cloud Rap, cujos artistas exploravam temas como depressão, uso de substâncias e desilusões amorosas, consolidando uma estética digital que misturava vulnerabilidade, isolamento e expressão artística.

Minha experiência pessoal como consumidora de conteúdo sad boy

Era 2016, essa modinha estava em ascensão, e boa parte dos adolescentes achava interessante romantizar depressão, sexo desregrado, sadomasoquismo, uso de drogas, automutilação e suicídio nas redes sociais, até mesmo jovens que sequer tinham depressão, achavam bonito ficar se autodiagnósticando como depressivos na internet, e se autointitulando “sadboys” e “sadgirls”, enquanto faziam memes e piadas com a situação.

Existiam até fóruns virtuais e grupos de WhatsApp — dos quais eu participei — onde jovens de diferentes estados do país se reuniam para conversar sobre depressão, desilusões amorosas, problemas familiares e fracassos pessoais.

Era quase como um ritual coletivo de exaltação da tristeza — uma espécie de “seita” adolescente.

O que muitos de nós não percebíamos é que estávamos retroalimentando nossas dores e traumas e nos afundando cada vez mais em um estado emocional muito negativo.

Nessa época, eu estava com 16 anos e me tornei consumidora compulsiva de conteúdo “sadboy”: músicas tristes, com letras pesadas, que muitas vezes exaltavam a promiscuidade, o sadomasoquismo e, claro, o uso de drogas e bebidas alcoólicas. No fundo, eu sabia que ouvir aquele tipo de música repetidamente não era algo benéfico, mas não conseguia parar, pois já estava viciada em vibrar naquela frequência — estava viciada na tristeza.

Naquela época, eu já tinha tendência à depressão e à ansiedade e, em vez de adotar hábitos saudáveis para sair daquele estado, acabava me aprofundando ainda mais em uma espiral de melancolia.

Achava o máximo me trancar no quarto, fechar a cortina e passar horas no escuro, dormindo, ouvindo músicas duvidosas ou conversando com outros jovens tão problemáticos quanto eu.

Não demorou muito até que meus pais me levassem a um psiquiatra…

Os perigos da romantização da tristeza

O culto à melancolia não começou na era “sadboy”. Há séculos, artistas e escritores utilizam a tristeza como fonte de inspiração para suas obras. Um exemplo marcante disso foi o movimento literário do Ultrarromantismo, surgido no século XIX, caracterizado pelo exagero sentimental, egocentrismo, pessimismo e morbidez — fenômenos que ficaram conhecidos como o “mal do século”.

No entanto, a grande questão que se coloca hoje não é a existência da tristeza como expressão artística, mas a forma como ela passou a ser romantizada e amplificada na internet. Na era digital, especialmente durante o auge da estética “sadboy”, sentimentos como solidão, vazio e sofrimento emocional deixaram de ser apenas experiências humanas complexas para se tornarem, muitas vezes, um estilo de vida ou até mesmo um símbolo de identidade.

Esse processo traz riscos importantes, principalmente para os jovens. Ao transformar a tristeza em algo “atraente” ou “estético”, cria-se a falsa ideia de que o sofrimento é desejável ou necessário para ser interessante, profundo ou aceito socialmente.

Isso pode dificultar o reconhecimento de problemas reais de saúde mental, fazendo com que emoções sérias sejam banalizadas ou até incentivadas.

Além disso, jovens em fase de formação emocional podem acabar se identificando excessivamente com essa narrativa, reforçando padrões negativos de pensamento e comportamento. Em vez de buscar apoio, muitos podem se isolar ainda mais, acreditando que sua dor faz parte de quem são ou de quem precisam ser.

Portanto, embora a tristeza sempre tenha tido espaço na arte e na cultura, sua romantização constante — especialmente em ambientes digitais — pode contribuir para a normalização do sofrimento e dificultar caminhos mais saudáveis de lidar com as emoções.

Decidi postar esse artigo, pois acho importante alertar os mais jovens quanto aos perigos desse tipo de modinha, e também porque depois que essa febre passou, eu raramente vejo pessoas falando sobre o assunto, então achei que seria interessante reviver esse surto coletivo adolescente no qual eu também participei.

No entanto, somos seres racionais, com senso crítico e capacidade de autoanálise. Isso nos dá o poder de alterar o curso do nosso destino por meio das escolhas e atitudes tomadas no momento presente.

O personagem Ebenezer Scrooge, do livro Um Conto de Natal, de Charles Dickens é um grande exemplo disso.

Scrooge é um homem velho, rico e extremamente avarento, que não se importa com os outros. Na véspera de Natal, ele recebe a visita do fantasma de seu antigo sócio e, depois, de três espíritos que lhe mostram seu passado, presente e futuro. Ao perceber no que se tornou, o sofrimento que causa às pessoas e o destino solitário que o espera, ele se arrepende profundamente.

No final, Scrooge decide mudar: torna-se generoso, bondoso e passa a valorizar as pessoas e o espírito do Natal.

Não podemos mudar o passado, mas temos o poder de cocriar nosso próprio futuro!

Recentemente, venho refletindo com mais profundidade sobre meus comportamentos: erros que cometi e cujas consequências ainda ecoam no presente; padrões de comportamento que venho repetindo, as vezes até de forma inconsciente, que me conduzem sempre aos mesmos lugares e me fazem atrair os mesmos tipos de pessoas. Tenho me questionado sobre onde realmente quero estar daqui a alguns anos, se minhas atitudes de hoje estão alinhadas com quem desejo me tornar e, principalmente, em que pontos ainda insisto em me sabotar.

Depois de uma autoanálise profunda, cheguei à conclusão de que, se quero que algo na minha vida mude, preciso primeiro mudar a mim mesma.

Deixar para trás os velhos hábitos que adquiri no passado e que ainda carrego comigo — hábitos que me levam a repetir os mesmos erros do passado e a permanecer estagnada em um ciclo que se repete ano após ano, mudando apenas os personagens.

Para finalizar esta reflexão, vou deixar uma frase de Carl Jung, que eu gosto muito:

Julho de 2018. Minha mãe havia se casado de novo, e eu e meu irmão fomos morar com ela e seu novo marido. Eu já era maior de idade na época. Não dava certo com o cara e decidi que não fazia sentido ficar morando com eles. Na época eu estava bem depressiva, tomava remédio até para dormir, tinha acabado de começar no meu primeiro emprego e estava louca pra sair de casa.

Conheci uma moça bem mais velha do que eu que havia se mudado para a cidade recentemente. Ela trabalhava em um estúdio de beleza, tinha 24 anos e dizia ter vindo de uma família de pais separados igual à minha. Havia ficado noiva de um cara que a traiu e decidiu largar tudo em sua cidade natal para começar uma vida nova aqui na minha cidade. Quando ouvi sua história de vida, só consegui imaginar o quanto ela era corajosa e determinada. Ela mostrava fotos da família, fotos do seu ex, da vida que tinha na outra cidade, ainda mantinha contato com seus antigos amigos, aparentemente, parecia ser uma pessoa normal e íntegra.

A senhora que era dona do estúdio onde ela trabalhava era amiga da minha família de longa data e falava super bem dela. Então eu pensei: ela deve ser uma boa pessoa… Quando minha mãe a conheceu, ficou aliviada por eu ter feito amizade com uma pessoa mais velha e “responsável”, já que a maioria das minhas amigas anteriores eram problemáticas, mimadas e imaturas.

Um dia ela me chamou para sair com ela em um sábado à noite. Fomos ao centro da cidade e, embora ela estivesse há pouco tempo ali, já tinha feito vários amigos, os quais ela me apresentou. Era uma galera bem mais velha, já no terceiro período da faculdade, livres e independentes, do jeito que eu queria ser.

Fomos a uma distribuidora de bebidas. Nunca fui muito de beber, mas na época eu bebia socialmente para me enturmar. Depois ela me mostrou seu apartamento. Era um lugar muito bom, com uma ótima localização e muito bonito por dentro. Mas algo que me chamou bastante atenção logo que entrei, foi que não tinha quase nenhum móvel: apenas um colchão no chão, algumas malas de roupa e produtos de higiene pessoal no banheiro. Também não tinha roteador Wi-Fi, era bem bagunçado e um pouco empoeirado.

Ela disse que seus móveis estavam no outro apartamento, no andar de baixo, no qual ela morava antes. Havia se mudado recentemente para o apê de cima e estava esperando receber dinheiro para pagar alguém para desmontar os móveis e levá-los para cima. A internet ela iria instalar assim que tivesse dinheiro também. A vista da sacada era muito boa, dava para ver a cidade inteira. Eu olhava para fora e ficava imaginando como gostaria de morar em um apartamento exatamente como aquele…

Mais tarde cheguei em casa. Mal entrei e já ouvi os gritos da minha mãe e do marido dela discutindo. De repente ele pega o carro e sai dizendo que ia dormir na casa da mãe dele…

Minha mãe não dava nada certo com seu companheiro, era briga atrás de briga. O cara era manipulador, narcisista e controlador. Minha mãe estava ficando com o psicológico cada dia pior devido àquele relacionamento abusivo. Eu e meu irmão mais novo ficávamos no meio daquele fogo cruzado sem saber o que fazer.

Um dia, após um desentendimento com o marido da minha mãe, eu tive uma crise de ansiedade horrível. Telefonei para essa amiga minha, desabafei com ela, e ela se ofereceu para morarmos juntas e dividirmos as despesas. Naquele momento eu pensei: é a minha chance de sair de casa e conseguir autonomia!

Quando falei para minha mãe, ela ficou com o coração na mão de preocupação, mas não me impediu. Telefonei para o meu pai avisando que iria sair da casa da minha mãe para dividir apê com uma amiga, e ele foi contra desde o começo, mas também não me impediu, já que naquela altura eu já tinha 18 anos trabalhava, e ainda recebia pensão do meu pai e iria conseguir me virar muito bem financeiramente.

Fui para o apartamento dela no dia seguinte. Chegando lá, ela me disse que o aluguel daquele mês já estava pago, e ficou combinado que a gente iria começar a dividir ele a partir do próximo mês. Dividimos direitinho as despesas de alimentação, e a conta de energia, mas algo ainda me incomodava: lá não tinha geladeira nem fogão, porque, segundo ela, estavam no outro apartamento, junto com os outros moveis.

Eu disse: pode chamar alguém para trazer aqui para cima. Se o problema é dinheiro, deixa que eu pago e, quando você receber, você me paga sua parte. Aí ela veio com uma história de que tinha que ver com o síndico, porque tinha um dia certo para movimentar móveis de um andar para o outro. Então eu esperei alguns dias.

Nesse meio-tempo, íamos pedindo comida. Ela me convenceu a instalar a internet no apartamento em meu nome, e eu o fiz.

Uma semana se passou, e todos os dias ela inventava uma desculpa diferente para levar o fogão e a geladeira lá para cima. Os únicos móveis que tínhamos em casa eram os que eu tinha levado: minha cama e minha mesinha de cabeceira. Como eu dividia o guarda-roupa com meu irmão na outra casa, eu teria que comprar meu próprio guarda-roupa.

Então decidi ir a uma loja olhar alguns modelos e chamei ela para ir comigo, para me dar sua opinião. Chegando lá, ela começou com uns papos esquisitos, dizendo que queria comprar um para ela também. Então eu perguntei:

— Você já não tem um no outro apartamento?

Ela respondeu:

— Tenho, sim, mas as portas já estão quebradas…

Então ela começou a olhar várias coisas na loja e a fazer insinuações de que eu deveria fazer um cartão da loja para que nós pudéssemos comprar coisas parceladas para o nosso apê, pois ela estava impossibilitada de usar o cartão dela.

Mesmo tendo apenas 18 anos e sendo bem ingênua, naquele momento eu comecei a perceber que algo estava errado.

Eu era a única preocupada em manter o apartamento limpo e organizado, porque a bonita não tinha a capacidade nem de jogar na lixeira as embalagens das comidas que ela comia, deixava calcinha usada jogada no chão do banheiro, não passava um pano no chão e tinha uma higiene pessoal lamentável, não sei como ela ainda conseguia arrumar homem pra ficar com ela.

Ela vivia elogiando meu estilo e dizendo o quanto eu me vestia bem. Eu sempre odiei emprestar roupas, mas ela tinha um poder de persuasão tão grande que conseguiu me convencer a emprestar minha jaqueta favorita para ela ir a um date com o ficante dela. Eu pensei: “Vai ser só dessa vez, não tem problema…”

Mas não parou por aí. Toda roupa minha ela queria pegar emprestada. Eu já estava super desconfortável com aquela situação, mas como na época eu tinha dificuldade em dizer não, gostava de agradar e pensava que devia algo a ela por ter me chamado para dividir o apê, fui relevando.

Um belo dia, ela começou a conversar com um cara de outro estado, pelo qual dizia estar interessada. Os dois ficavam trocando mensagens 24 horas por dia. Então ela veio me contar que tinha mandado uma foto minha para ele e que ele me achou bonita e gostaria de me conhecer pessoalmente… mas, na época, não vi muita maldade nisso.

No mesmo dia, fomos almoçar em um restaurante, eu e ela. Ela se ofereceu para pagar tudo, já que na noite anterior eu tinha pago a conta inteira. Mas nenhum dos cartões dela passou. Resultado: tive que pagar novamente.

Minha mãe, mesmo de longe, parecia adivinhar que algo não estava certo. Ela me ligava todos os dias perguntando se eu estava bem e dizia que, se eu quisesse voltar para casa, as portas estariam sempre abertas para mim. Eu não falava nada para ela porque não queria preocupá-la.

Nesse meio tempo, minha mãe se separou daquele cara e voltou para nossa antiga casa com meu irmão.

Eu sentia muita falta de casa, mas não queria voltar àquela altura do campeonato. Acho que eu queria provar alguma coisa para mim mesma.

Quando fez duas semanas que estávamos morando juntas, minha colega veio me dizer que tinha mentido em relação ao aluguel. O aluguel daquele mês ainda não tinha sido pago. Ela disse que tinha falado que estava pago porque ficou com vergonha de admitir que não tinha conseguido pagar.

Ela disse que estava esperando o pai transferir um dinheiro para ela pagar, mas ele não transferiu. O aluguel estava sendo cobrado e ela não tinha nenhum centavo. Então perguntou se eu teria o valor completo do aluguel para emprestar enquanto o pai dela não mandasse o dinheiro.

E adivinha? Eu peguei dinheiro emprestado com meu pai para emprestar para ela pagar o suposto aluguel.

Minha mãe ficou sabendo daquilo e me deu um ultimato:

— Ou você sai da casa dessa mulher imediatamente e volta para casa, ou eu e seu pai vamos aí te buscar à força.

Nem precisou eles irem. Naquele mesmo dia, enquanto ela estava fora, eu arrumei minhas coisas, saí do apartamento, paguei um senhor para me ajudar a levar minha cama na caminhonete e voltei para a casa da minha mãe.

No momento em que pisei em casa de novo, senti aquele cheiro de lar. Vi nosso cachorrinho correndo para me receber na porta, todo feliz, e meu quarto arrumadinho me esperando. Foi aí que me dei conta do quanto fui ingrata com a minha família. Meus pais não são perfeitos, mas sempre me deram tudo do bom e do melhor.

Acredito que não foi errado eu ter tomado a atitude de sair de casa, afinal eu já era maior de idade. Mas a forma como eu saí foi errada. Agi como uma verdadeira rebelde sem causa, como se não precisasse mais da minha família. E a vida me mostrou que, não importa para onde eu vá ou as merdas que eu faça, eles sempre vão estar ali, de braços abertos, me esperando.

Mas ainda não terminou…

Lembra da internet que eu disse que mandei instalar no apartamento dela? Pois é. Foi um custo conseguir fazer ela ir à empresa para transferir o contrato para o nome dela. E quando ela finalmente foi, não deu para transferir, porque o nome dela estava sujo.

Resultado: tive que pagar a multa pela quebra de contrato da internet. E, além disso, o dinheiro que peguei emprestado com meu pai para ela “pagar o aluguel”… ela nunca me devolveu.

Passados alguns meses, uma senhora que trabalhava em uma boutique perto do meu trabalho, puxou conversa do nada comigo e me perguntou se era eu que morava com a “fulana”, eu respondi que sim, ela me perguntou se ela tinha algum distúrbio psiquiátrico, pois estava namorando com o filho dela, comprando coisas no nome dele, agredindo ele e ameaçando chamar a polícia por coisas que ela mesma fazia, e foi aí que eu confirmei que a mulher era uma estelionatária em série, e que o filho dessa senhora, era a vítima da vez. Ela disse que o filho dela estava comendo o pão que o diabo amassou com essa mulher, e eu contei pra ela tudo que aconteceu.

Ficamos ambas estarrecidas com a capacidade do ser humano.

Moral da história:

Se você tem uma família que te ama e se preocupa com você, dê valor. Por mais que eles não sejam perfeitos, eles são seu sangue, suas raízes, seu clã. São parte de você.

Não confie cegamente em ninguém de fora. Por mais inofensiva que a pessoa pareça, por mais que conte histórias tristes da vida dela, tenha cuidado.

Se pretende sair de casa, planeje com antecedência. Se possível, passe um tempo juntando dinheiro para não precisar dividir apartamento com ninguém. Tenha seu próprio canto.

Não se iluda com amizades.

Para quem não conhece, Bridget Jones é uma série de filmes de comédia romântica britânico-estadunidense baseada nos romances de Helen Fielding. A série conta com quatro filmes: O Diário de Bridget Jones (2001), Bridget Jones: No Limite da Razão (2004), O Bebê de Bridget Jones (2016) e Bridget Jones: Louca pelo Garoto (2025).

Neste artigo irei usar como base principal o enredo do primeiro filme, pois é o meu preferido da franquia, embora os outros também sejam muito bons e também rendam análises bem interessantes.

Sobre a personagem principal

Bridget Jones é uma mulher solteira na casa dos 30 anos que trabalha em uma editora de livros em Londres. A personagem é bastante realista — representa uma mulher comum, cheia de falhas, inseguranças e sonhos, que tenta equilibrar a vida profissional, amorosa e a autoestima com humor e perseverança. Ela é extremamente honesta sobre seus pensamentos e sentimentos — às vezes até demais, chegando ao ponto de demonstrar suas fraquezas para qualquer um, se declarar para quem só quer usá-la e acreditar em tudo que dizem.

Vive fazendo promessas a si mesma de que vai emagrecer e ficar em forma, parar de fumar e beber, mas no final acaba sempre voltando para estaca zero.

Bridgert tem um conhecido chamado Mark Darcy, filho de amigos de seus pais, por quem ela nutre uma paixão secreta desde a infância. Mark também sente algo por ela, mas nenhum dos dois tem coragem de dar o primeiro passo, aí fica aquele negócio estilo Orgulho e preconceito, os dois ficam apenas trocando olhares quando se encontram em eventos sociais, as vezes trocam meia dúzia de palavras e depois saem julgando um ao outro pelas costas.

Bridget tem uma personalidade muito romântica, emocionada e em certos momentos, até meio ingênua, o que faz com que pessoas mal-intencionadas se aproveitem dela. Um bom exemplo disso é seu chefe, Daniel Cleaver, por quem Bridget sente forte atração. Daniel a trata como um objeto, fazendo elogios apenas quando estão relacionados ao seu corpo, tem o costume de mandar mensagens invasivas em seu e-mail no meio do expediente, além é claro de apalpar sua bunda no elevador da empresa. Uma mulher sagaz e madura emocionalmente, já teria percebido que Daniel só queria sexo, mas Bridget achou que aquilo era um sinal de que ele estava apaixonado por ela.

Embora seja um filme de comédia romântica, esse tipo de coisa acontece muito no mundo real, já ouvi inúmeros relatos de amigas e conhecidas minhas que, mesmo sabendo que o cara não prestava, por alguma razão elas acharam que seria diferente com elas!

Bridget começou a diminuir propositalmente o tamanho de suas roupas e a usar peças mais transparentes para chamar a atenção de Daniel de forma estratégica, até que ele a chamasse para sair.

Ela ficou tão envolvida com o chefe, que passou a negligenciar suas obrigações do trabalho, ela ia dar uma pequena palestra em um evento da empresa e mal ensaiou sua fala. Resultado: Bridget pagou um mico gigantesco — que inclusive é uma das cenas mais engraçadas do filme — e serviu de piada para todos como de costume, o chefe, vendo sua vergonha, se aproveitou daquele momento de fragilidade e a chamou para sair, os dois foram a um restaurante, jantaram e beberam, e Daniel fez inúmeras insinuações de que queria transar com ela, em um momento ele até faz uma brincadeira sugerindo que só queria sexo sem compromisso. No final da noite Bridget cede, os dois vão para o apartamento dele e Bridgert dá para o chefe logo no primeiro date, como se não houvesse amanhã, no outro dia ela acorda completamente iludida , achando que encontrou o homem de sua vida, mesmo ele sendo uma red flag ambulante.

Bridget e Daniel, continuam saindo, na cabeça dela, ela estava vivendo o romance de sua vida, mas na cabeça dele era só sexo! Daniel a envenenou contra Mark Darcy, e usou seu enorme poder de persuasão, para fazê-la crer que o homem sério e íntegro que era secretamente apaixonado por ela, era um cafajeste, quando na verdade o cafajeste era Daniel por quem Bridget já estava jurando amor eterno e planejando suas núpcias.

Após semanas de encontros às escondidas e sexo intenso, Bridget foi até o apartamento de Daniel fazer uma surpresa e quem teve uma surpresa foi ela. Ao abrir a porta do banheiro, Bridgert dá de cara com uma mulher nua sentada na borda da banheira, a mulher representava suas maiores inseguranças, pois era o oposto dela, tinha um corpo de modelo, fala firme, expressão de segurança, e ainda debochou da pobre Bridget, ela vai embora do apartamento furiosa e no outro dia ao chegar no trabalho e dar de cara com a mesma mulher, descobre que ela era a noiva de Daniel, os dois não tinham oficializado ainda e ela morava nos EUA, ou seja, aquela tempo todo Bridgert estava sendo “a outra” e não sabia. Ela então pede demissão da editora após falar umas boas verdades na cara do chefe, na frente de todos os seus funcionários — uma cena memorável.

Como eu havia mencionado anteriormente, embora se trate de um filme, esse tipo de coisa acontece muito no mundo real. Muitas pessoas — especialmente homens — costumam fazer uma distinção mental entre as pessoas que são “para casar” e as que são apenas para “ficar”, isso pode soar duro de se ler, mas é assim que o mundo funciona! Bridget, porém, com sua visão idealizada, romântica e inocente, ignorou isso, da mesma forma que muitas ignoram na vida real e depois acabam se frustrando e saem repetindo a famosa frase “não tava escrito nele, que ele não prestava”. E de fato nunca vem escrito! As pessoas raramente entregam de bandeja quem realmente são e honestidade é uma virtude que nem todos possuem. Cabe a nós não sermos ingênuas e estarmos sempre atentas aos sinais!

E lembre-se: tudo que começa errado, termina errado, se o cara mal te conhece e já chega cheio de liberdade pra cima de você, só te faz elogios com conotação sexual, flerta de forma muito invasiva ou já tem uma fama de galinha, não espere que com o tempo ele vá se tornar um gentleman e te tratar como uma dama, ou mesmo assumir algo sério com você! Esse cara muito provavelmente só quer sexo e se você também só quiser isso, ok, mas se estiver esperando seriedade desse tipo de homem, pegue uma cadeira e espere sentada.

“Se você quer ser, é porque algo em você já é.”

No entanto, muitas pessoas passam a vida toda sem ter conhecimento do que realmente querem, tampouco da força grandiosa que habita dentro delas. Seja por insegurança, preguiça, comodismo, procrastinação ou problemas emocionais — enfim, dá para fazer uma lista enorme com todos os fatores limitantes que nos impedem de atingir nossa melhor versão.

Recentemente, fiz a leitura de O Hobbit e tive algumas percepções muito interessantes com relação a isso. Posso dizer que notei até certas semelhanças entre mim e Bilbo Bolseiro, o personagem principal do livro.

Bilbo Bolseiro é um hobbit que vive tranquilamente em uma pacata vila. Gosta de conforto, boa comida e rotina. Embora seja inteligente e muito observador, é medroso e inseguro, recusando-se a sair do conforto de seu lar.

Logo de cara, já me identifiquei com o personagem, pois pensei em quantas vezes já desisti de fazer algo grandioso por achar difícil; quantas vezes renunciei à possibilidade de sair da pacata cidade do interior onde vivo por medo de enfrentar o desconhecido; quantas vezes deixei de ir a lugares por preferir ficar em casa assistindo séries, lendo, comendo ou mexendo no celular.

Não estou dizendo que levar uma vida mais caseira e tranquila seja algo ruim — muito pelo contrário, é algo até positivo —, mas só até certo ponto.

A partir do momento em que você se vicia no conforto do seu lar, a ponto de não conseguir sair dele nem mesmo para fazer coisas que deseja — como viajar, praticar atividades ao ar livre, treinar ou conhecer novos lugares e pessoas —, o lar deixa de ser um espaço confortável e se torna uma prisão.

Bilbo vivia uma vida monótona e sem grandes emoções, e se contentava com ela, pois aquela era a única realidade que conhecia. O hobbit ainda não tinha noção da força grandiosa que possuía dentro de si, até que, em um belo dia, o mago Gandalf aparece com 13 anões liderados por Thorin Escudo de Carvalho. Eles querem recuperar um tesouro que havia sido roubado pelo dragão Smaug, que vive na Montanha Solitária.

Bilbo é escolhido para ser o “ladrão” do grupo, mesmo sem experiência. Durante a jornada, sua nova personalidade é forjada através do desconforto, da dor, da fome e do perigo. Ele enfrenta trolls, elfos, aranhas gigantes e goblins. Em uma caverna, encontra uma criatura chamada Gollum e descobre um anel mágico que o torna invisível.

A partir desse momento, Bilbo descobre uma coragem que jamais imaginou ter e realiza feitos grandiosos que nunca seria capaz de realizar se tivesse permanecido preso ao conforto e ao bem-estar de sua toca aconchegante.

No final da jornada, Bilbo retorna para casa mais sábio, corajoso e seguro de si.

A vida real não é muito diferente disso. Nós também precisamos abrir mão do conforto e do bem-estar para atingir coisas grandiosas. Muitas vezes, precisamos sentir dor, medo, angústia, frustração e tristeza para que possamos evoluir.

A zona de conforto só é confortável até certo ponto. Uma vida sem adversidades, onde só existem conforto, prazer e calmaria, é uma vida sem propósito e sem sentido.

Desde que me entendo por gente, sempre fui apaixonada por história. Viajava olhando fotografias antigas e ouvindo músicas do passado. Gostava de imaginar como era o mundo muito antes de eu nascer — isso era uma das coisas que mais me fascinava. Meus filmes favoritos eram aqueles com princesas, carruagens e castelos. Eu ficava encantada com os vestidos longos, armaduras prateadas, os duelos de espada, a arquitetura medieval e neoclássica. Nutria grande fascínio por tudo que remetia épocas passadas.

Quando eu tinha 11 anos, minha mãe comprou um computador de mesa, que usava para fazer seus trabalhos de faculdade, mas deixava que eu mexesse nele uma hora por dia. Minha maior diversão de todos os dias era fazer pesquisas relacionadas à história: guerras, navegações, colonização, monarquias, a ascensão e queda de impérios… Durante uma dessas pesquisas, encontrei a história real por trás de Anastasia — um dos meus filmes favoritos da infância. Descobri que o filme foi inspirado na história da grã-duquesa Anastásia Nikolaevna Romanova, a filha mais nova do czar Nicolau II da Rússia, e que em 1918 toda sua família foi executada durante a Revolução Russa, e diferentemente do que é retratado no filme, Anastásia não sobreviveu: ela foi assassinada aos 17 anos, juntamente com seus pais, irmãos e alguns empregados da família imperial.

Aos 11 anos, aquela triste história alugou um verdadeiro triplex na minha cabeça, e a partir desse dia, fiquei obcecada por Anastásia, e pela história de sua família, eu lia e assistia absolutamente tudo que encontrava disponível na internet sobre os Romanov.

Sobre o filme

A animação de 1997 retrata a história de Anastásia forma mais leve, como é natural, adaptando os acontecimentos para um público infantil — suavizando a tragédia e transformando um episódio histórico complexo em um conto acessível, mas ainda assim carregado de emoção.

Sobre a verdadeira Anastásia

Anastásia Nikolaevna Romanov nasceu em 1901, sendo a filha mais nova do czar Nicolau II da Rússia e da czarina Alexandra Feodorovna. Ela fazia parte da família imperial russa que governava o país por séculos. Durante a Revolução Russa de 1917, os Romanov foram depostos pelos bolcheviques e levados para prisão domiciliar.

Em 17 de julho de 1918, Anastásia e sua família foram executados em Ecaterimburgo, na Rússia, junto com seus pais e irmãos. Por décadas, rumores afirmaram que Anastásia teria sobrevivido, alimentando histórias, livros e filmes sobre uma possível sobrevivente. No entanto, testes de DNA realizados nos anos 1990 confirmaram que todos os membros da família Romanov, incluindo Anastásia, foram mortos naquele ano.

A história real é marcada por tragédia, mas também por fascínio, mistério e lendas que perduraram por quase um século, inspirando diversas obras culturais e mantendo o nome de Anastásia vivo na memória popular.

E você, já conhecia a história real por trás do filme?

Há pouco mais de um ano, me mudei para uma rua repleta de casas antigas, que estão de pé desde a fundação da cidade. Grande parte dos moradores é composta por idosos. É comum ver senhorinhas sentadas na calçada, bordando ou tricotando, enquanto observam o movimento da rua. Há também senhores impecavelmente bem vestidos, usando chapéu, cinto e roupas de alfaiataria. E, claro, os clássicos “tiozões” com boné de loja de material de construção, que se locomovem em um Chevette ou em uma bicicleta Monark. Um deles, todos os dias, coloca uma cadeira na porta de casa e fica ali, simplesmente olhando o tempo passar.

Por alguma razão, eu gosto de observá-los.

Em frente ao meu prédio há um bar cujo dono é um senhor que, apesar de já estar aposentado, se recusa a parar de trabalhar.

Ele mora na casa ao lado, com a esposa — uma senhora de cabelos curtos e quase totalmente brancos, que está sempre usando vestidos de estampa floral. Grande parte dos clientes do bar é composta por idosos como ele.

De vez em quando, os vejo sentados em cadeiras de plástico, bebendo e ouvindo moda de viola.

Sempre que saio para passear com meu cachorro, alguma senhorinha da vizinhança puxa conversa comigo. São sempre muito simpáticas e cheias de histórias para contar.

Por alguma razão, conversar com essas pessoas — ou mesmo apenas observar seu modo de viver — me traz uma certa paz. É como se, no momento em que interajo com elas, a linha do tempo se alterasse e eu pudesse viver alguns minutos no mundo delas.

Essas pessoas cresceram em um mundo que não existe mais. Um mundo em que o telefone era preso a um fio; em que as famílias tinham, no máximo, uma televisão em casa — quando tinham. As músicas tocavam no rádio ou em discos de vinil, as notícias eram lidas nos jornais. Não viviam tão aceleradas. Sabiam viver o momento.

Às vezes, me pergunto se algum dia terei a mesma serenidade da senhorinha que tricota na calçada ou do senhor que observa o movimento da rua sem mexer no celular. Quando olho para dentro de mim e percebo o quanto sou acelerada, ansiosa e dispersa, confesso que os invejo.

Eles sabem viver a vida de uma forma que eu não sei. Sabem observar, contemplar, refletir. Temos muito a aprender com eles.

Quando falamos em vício em pornografia, a maioria das pessoas tende a associá-lo a vídeos de sexo explícito e a plataformas de conteúdo adulto.

O que poucos percebem é que o vício em pornografia não começa nos sites de conteúdo adulto, mas na série apelativa que você assiste na Netflix, no romance hot que você lê, e nas músicas misóginas que você escuta.

Vou explicar:

Vivemos em uma sociedade cada vez mais hiperestimulada, e um dos estímulos mais explorados pela indústria do entretenimento para prender a atenção do consumidor é o estímulo sexual.

Vou dar um exemplo: você já deve ter reparado no grande apelo sexual que existe nos filmes e nas séries de hoje em dia, e não estou demonizando a abordagem do erotismo no cinema; afinal, isso faz parte da liberdade artística. O problema é quando os roteiristas começam a usar cenas de sexo desnecessárias para preencher lacunas em produções medíocres ou distorcer clássicos literários, transformando-os em um pornô em versão vitoriana.

Um bom exemplo disso é a série Bridgerton. Vi a primeira temporada e amei, mas, a partir da segunda temporada, a apelação sexual foi ficando tão forte que me fez desistir da série.

Outro exemplo é uma adaptação recente de O Morro dos Ventos Uivantes, dirigida por Emerald Fennell, que eu ainda não vi, mas percebi que a reação dos fãs não foi das melhores.

O filme tem gerado controvérsia por focar intensamente no erotismo e na tensão sexual “animalesca” entre Catherine e Heathcliff. A produção transforma o romance clássico em um “delírio erótico”, com cenas explícitas e atmosfera tátil, afastando-se da sutileza gótica original. Isso, na minha opinião, é um tapa na cara dos fãs do livro, que estavam esperando uma adaptação fiel ao que leram. Em vez disso, depararam-se com uma “pornochanchada em versão britânica”.

Nem preciso falar dos famosos romances hot que instigam a violência contra a mulher e que, ironicamente, são consumidos majoritariamente pelo público feminino.

O vício em pornografia não começa no site da Brasileirinhas, tampouco na “mina do job” que vende conteúdo no OnlyFans. Começa nos conteúdos sexuais aparentemente inofensivos que você consome dia após dia: músicas com letras apelativas, danças animalescas que mais parecem um ritual de acasalamento, o hábito de ler apenas livros com teor sexual.

Isso vai, aos poucos, hipersexualizando a sua mente, até chegar ao ponto em que você passa a querer cada vez mais estímulos desse tipo e começa a enxergar tudo sob uma ótica sexual, como um ser guiado apenas pelo instinto.

Quando o prazer se torna o centro de tudo, sua percepção se distorce, suas relações se superficializam e sua capacidade de enxergar o outro como pessoa se enfraquece.

Desde que entrei aqui, tenho observado uma espécie de moralismo disfarçado de integridade, que vem me chamando cada vez mais atenção.

Existe aqui uma certa bolha de pessoas que se sentem evoluídas intelectualmente e moralmente, que é formada majoritariamente por jovens de 15 a 23 anos, que, embora tenham saído recentemente das fraldas, se acham especialistas em tudo e aptos a julgar todos que pensam diferente deles.

Além de serem extremamente arrogantes, são vitimistas em um nível absurdo, fazendo jus ao pensamento de que somos a geração mais fraca que já existiu.

Não suportam ouvir a verdade e pensam que todo mundo aqui é obrigado a concordar com eles em todos os aspectos; e caso você não concorde com a opinião do “alecrim dourado”, já é automaticamente taxado de tóxico.

Eles não perdem uma oportunidade de criar militância em cima das coisas mais banais do mundo e se sentem no direito de interferir na liberdade de expressão do próximo, como se só eles tivessem  direito a expor sua opinião.

Eu costumo chamar esse fenômeno de moralismo soft, pois é uma forma sutil de demonizar o outro por ele não pensar como você, e o Substack infelizmente tem isso em abundância.

No fundo, por mais que tentemos, nunca deixamos a infância totalmente para trás. Existe um pequeno lugar em nosso subconsciente que está sempre ali para nos lembrar que a criança que fomos um dia, ainda existe dentro de nós.

Passamos a olhar nossos pais com outros olhos, pois nos damos conta de que eles também já foram crianças cheias de sonhos e expectativas, assim como nós. Percebemos todo o sacrifício que fizeram para ser aqueles adultos incríveis que tanto admirávamos na infância e começamos a nos perguntar se, um dia, conseguiremos ser ao menos metade do que eles são.

Olhamos para o espelho e nos perguntamos se a criança que fomos sentiria orgulho do adulto que nos tornamos, ou se conseguiremos ser bons pais para os nossos futuros filhos, e um bom exemplo para as próximas gerações.

Não sou mãe, mas sempre imagino como deve ser ter um filho e ser responsável por um pequeno ser exatamente como fui um dia. Pergunto-me se eu seria forte o suficiente para desempenhar esse papel.

Costumo dizer que o processo de se tornar um adulto completo, é como a forja de uma espada: lento e doloroso. Em muitos momentos você sentirá dor e não poderá demonstrar, sentirá medo e não poderá desistir, sentirá cansaço mas não poderá parar, e é através desses pequenos desconfortos que você vai sendo forjado.

No fim das contas a vida adulta não vem com um manual de instruções, ela apenas chega e você se adapta.

Há um tempo, escrevi um pequeno artigo em que criticava a forma caricata como algumas blogueiras conservadoras vêm retratando a feminilidade e a modéstia.

Hoje quero falar sobre mulheres que estão no extremo oposto dessas conservadoras de internet, mas que conseguem ser igualmente irritantes e hipócritas: as blogueirinhas feministas que não aceitam o fato de que nem todas as mulheres pensam como elas.

Para muitas delas, a única forma de ser uma mulher feliz e realizada é ter uma carreira bem-sucedida, casar depois dos 30 e ter poucos ou nenhum filho. E não há nada de errado com esse projeto de vida. O problema começa quando passam a se sentir superiores por fazerem essa escolha e demonstram incômodo diante de mulheres que desejam casar cedo, ter uma família numerosa e se dedicar ao lar. Essa postura, em especial, tem me despertado grande curiosidade.

Recentemente, vi um grupo de feministas na internet ironizando e debochando de uma influenciadora gringa apenas porque ela tem oito filhos e vive no campo. Detalhe: ela é muito rica e escolheu esse estilo de vida. Ainda assim, sua decisão foi tratada como motivo de escárnio.

Acredito que essa mentalidade materialista e superficial da mulher moderna esteja ligada às fortes influências do capitalismo — o que torna tudo ainda mais curioso. Muitas das que se dizem contra o capitalismo e o patriarcado acabam reproduzindo a mesma lógica que criticam: a busca incessante por dinheiro, poder e influência. Competem com os “patriarcas opressores” para ver quem acumula mais capital, enquanto desprezam mulheres que optaram por um estilo de vida mais voltado à criação dos filhos e à construção do lar.

Enfim, é apenas um desabafo sobre certas hipocrisias que venho presenciando na internet…

Quem quiser ler o artigo que mencionei anteriormente, sobre feminilidade performática, é este aqui:

Virtude, ou performance?

Um amigo meu me disse uma vez:

“A saudade é o preço que pagamos por viver bons momentos.”

E ele tinha razão! A vida é um verdadeiro paradoxo: se vivemos momentos ruins, sofremos com os traumas; e, se vivemos momentos bons, sofremos com o sentimento de nostalgia de algo que não volta mais.

Lembro até hoje das tardes brincando de pular corda na calçada com as outras crianças da rua, o cheiro de bolo assando na cozinha, minhas coleções de DVDs da Disney e da Barbie, o gosto do Biotônico, a ansiedade de esperar dar 18h para assistir Chaves no SBT…

Tive uma família muito afetuosa, uma casa confortável onde nada me faltava. Tive a oportunidade de iniciar meus estudos em uma boa escola particular. Frequentava a igreja regularmente com meus pais e meu irmão. Tínhamos uma babá muito querida e quartos cheios de brinquedos. Não somos uma família rica, mas meus pais sempre se esforçaram muito para dar o melhor a mim e ao meu irmão. Nos deram uma boa educação e bons valores — só tenho a agradecê-los.

Quando entrei na adolescência, foi como acordar de um sonho. Em um momento eu era uma criança vivendo em um conto de fadas; no outro, eu era uma adolescente problemática com pais divorciados. Sim, atualmente eles estão divorciados, e isso já não me afeta mais. Agora que sou adulta, entendi que a vida tem dessas coisas. Mas, enfim, lembrar da aurora da minha vida e de como minha família era unida é sempre emocionante e me faz refletir sobre o quanto o tempo voa. Por mais que aproveitemos cada segundo, é como se nunca fosse o suficiente.

Apesar do sentimento de saudade, eu agradeço a Deus por ter coisas boas para recordar, por ter tido uma infância que valeu a pena.

Não sou especialista nessa área; portanto, tudo o que falarei neste artigo é baseado na minha experiência pessoal e, é claro, em pesquisas que fiz por conta própria sobre o assunto.

Como vocês viram no título, isso não é um artigo científico escrito por uma profissional. Muito pelo contrário: é o relato de alguém que sentiu na pele o impacto do vício em estímulos rápidos.

Sempre fui uma pessoa ansiosa e, desde a infância, sofro com dificuldades de concentração. Para piorar, adotei um estilo de vida completamente nocivo na adolescência, o que agravou ainda mais minha ansiedade e falta de foco. Eu ficava acordada até tarde, era viciada em computador e celular, não tinha horário para nada, não praticava exercícios físicos e comia muita besteira, não conseguia executar nenhuma tarefa direito, se não tivesse com fones de ouvido.

Quando cheguei à fase adulta, sabia que algo não estava certo comigo. Eu tinha muita dificuldade de foco, estava sempre insatisfeita, sentia um enorme vazio existencial e buscava constantemente alguma satisfação momentânea para preenchê-lo — compras compulsivas, horas e horas no celular, doces e comidas gordurosas em excesso, cafeína de manhã, à tarde e à noite. Houve uma época em que recorri até ao cigarro e ao álcool, hábitos que, graças a Deus, duraram poucos meses e não se tornaram um vício.

Nunca fui muito de sair. Eu me trancava no quarto e consumia conteúdo atrás de conteúdo na internet — alguns relevantes, outros nem tanto. Comia fast food todo final de semana e abusava do do macarrão instantâneo durante a semana.

Eu não fazia questão de ter muitos amigos, e os poucos que tinha eram tão problemáticos quanto eu. Preferia ficar imersa nas redes sociais, em vez de sair de casa para ter contato com pessoas reais. Sempre que começava um curso, abandonava no meio. Tranquei minha faculdade de História e, sempre que entrava na academia, ia por poucos meses e depois desistia. Eu não tinha foco em absolutamente nada que exigisse tempo e paciência. E, sempre que me frustrava, ou fracassava em alguma coisa recorria aos mesmos vícios e maus hábitos: maratonas de séries intermináveis, horas com fone de ouvido, feeds rolando sem parar, foto atrás de foto nas redes sociais. Quanto mais picos de dopamina eu tinha, mais queria ter.

Quando a música do momento começava a me enjoar, eu procurava outra que me causasse a mesma sensação. Quando acabava uma série, precisava encontrar outra tão boa quanto — e entrava num estado terrível de melancolia quando não conseguia. Quando minhas fotos não recebiam a quantidade de curtidas que eu queria, tinha crises de baixa autoestima e me comparava com outras mulheres, o que era muito deprimente. Mesmo quando estava sem fome, ainda sentia a necessidade de comer, chegando ao ponto de engordar 7 kg — o que me deixou ainda mais insatisfeita com meu corpo. E, frustrada, descontava em compras impulsivas, tanto em lojas físicas quanto virtuais. Gastava o dinheiro que eu não tinha mudando o visual do meu cabelo, alongando cílios e unhas, pra mascarar a frustração de ter ganhado peso… era um ciclo sem fim que eu ia retroalimentando sem parar.

Fui a alguns psicólogos, psicanalistas, terapeutas e até mesmo a um psiquiatra, que me diagnosticou com transtorno de ansiedade e me receitou remédio. Todos os profissionais me falaram sobre a importância da rotina, de dormir cedo, acordar cedo, me alimentar bem e usar telas com moderação. Até meus pais me alertavam, embora eu já fosse maior de idade. Mas eu sempre ignorava. Achava que apenas os remédios seriam suficientes para me ajudar naquele momento.

Passei muito tempo empurrando essa situação com a barriga, até que um dia me olhei no espelho e finalmente me perguntei: o que estou fazendo com a minha própria vida? Foi aí que a ficha caiu. Percebi quanto tempo eu havia desperdiçado.

Aos 22 anos, comecei a me sentir cada vez mais frustrada ao ver antigos colegas de escola concluindo faculdade e trabalhando na área desejada, enquanto eu não terminava nada que começava. Eu queria expandir meus horizontes, ser boa em algo, começar e finalizar alguma coisa. Um dia encontrei uma ex-professora do primário. Ela me reconheceu na hora e perguntou o que eu estava fazendo da vida. Respondi que trabalhava como atendente. Ela lembrou o quanto eu era aplicada e inteligente na primeira série e, no fim, disse: “Não desperdice sua inteligência.” Aquela frase foi o impulso que eu precisava.

Cheguei em casa naquele dia e decidi que faria um curso técnico de enfermagem, que sempre foi a segunda opção caso a faculdade de História não desse certo — e, ao contrário de antes, dessa vez eu iria até o fim. Quando comecei o curso, precisei automaticamente criar uma rotina para conciliar trabalho e estudo. Eu trabalhava na lanchonete do meu pai pela manhã e à tarde, e à noite ia para o curso. Chegava em casa todos os dias entre 22h40 e 23h. Pensei em desistir inúmeras vezes, mas quando lembrava que minha vida dependia da conclusão daquele curso, retomava o foco e usava o medo de fracassar de novo como combustível.

Durante o curso, eu ainda era viciada em telas, mas não como antes. Abandonei alguns hábitos, como assistir séries e filmes durante a semana e ficar acordada até de madrugada. Fiz uma dieta, comecei a beber água regularmente e a me exercitar algumas vezes por semana. Parei também de comprar por impulso, pois agora tinha um curso para pagar. Comecei a assistir aulas de educação financeira e finalmente aprendi a controlar meus impulsos, guardar dinheiro e gastar apenas o necessário. Só essas pequenas mudanças já fizeram uma grande diferença.

Porém, quando estava concluindo o primeiro ano de curso, meu quadro de ansiedade piorou. Eu comecei a ter crises de pânico constantes, como há muito tempo eu não tinha. Eu sentia um medo que não cabia no meu peito. Cheguei ao ponto de entrar em crise dentro do vestiário de uma loja em que eu frequentava. Sentia vontade de chorar o tempo todo. Meu coração disparava do nada. Às vezes, no trabalho, corria para o banheiro para me recompor. Meu corpo pedia socorro. Fiquei assim por meses…

Concluí o curso no final de 2024 e minha cerimônia de formatura foi no início de 2025, embora eu me sentisse realizada, ainda estava digerindo minhas últimas crises de pânico, então não consegui ficar tão feliz e satisfeita quanto eu gostaria. Alguns dias depois da formatura, comecei a me sentir intensamente frustrada, pois ainda não havia conseguido emprego na área e nem sabia quando iria conseguir.

Nessa altura, já com 25 anos, me sentia muito insatisfeita com minha vida. Voltei a ficar ansiosa e deprimida. Não tinha vida social, vivia reclusa, focada em telas. No início de 2025 tive outra crise muito forte, chegando ao ponto de ficar vários dias sem conseguir trabalhar, por sorte eu ainda trabalhava para o meu pai e ele era bem compreensivo, e entendia o que eu estava passando.

Eu cheguei em um ponto, onde não via mais sentido na vida.

Depois de alguns meses, consegui me recuperar novamente de mais uma crise!

Cansada de me afundar em crises de pânico e ansiedade e anestesiar tudo com estímulos rápidos, decidi tomar uma atitude radical e me abster de toda dopamina possível durante algumas semanas. Fiz um verdadeiro jejum de dopamina: não comi doces, não vi séries ou filmes, não ouvi música, não mexi em redes sociais. Apenas ia para o trabalho, academia, comia o necessário e dormia. A única coisa que não tirei foi o café, mas reduzi bastante. Meu corpo estava tão cansado desses estímulos que, no primeiro dia, nem senti falta — senti alívio, como se estivesse dando uma folga ao meu cérebro.

A parte mais difícil veio a partir do terceiro dia, foi difícil ter que lidar com meus próprios pensamentos, e me entregar ao tédio, depois de tantos anos de fuga, e a busca incessante por estímulos.

Entretanto, após um mês sem estímulos rápidos, eu comecei a recuperar o prazer de fazer coisas simples, como cozinhar, caminhar, olhar o céu, fazer coisas que exigem paciência, como ler ou jogar xadrez.

Voltei a conseguir fazer tarefas “chatas” como limpar a casa e lavar a louça sem usar fones de ouvido… era como se aos poucos eu estivesse recuperando minha capacidade de fazer tudo o que me torna humana, viver no mundo real, sem a necessidade de um estímulo artificial.

Ainda não me considero uma pessoa totalmente livre desse vicio, afinal a sociedade em que estamos inseridos está a todo momento nos puxando para esse abismo. Mas só o fato de eu ter tomado conhecimento dos gatilhos que tornam refém da dopamina rápida, e ter aprendido a lidar com meus próprios impulsos, já foi um passo crucial na minha vida.

Recentemente, tenho me deparado com certos casos absurdos que, embora aconteçam desde que o mundo é mundo, nunca foram tratados com tanta “normalidade” em uma sociedade que se diz civilizada, sendo a maioria desses casos envolvendo a indústria do conteúdo adulto.

Criadora de conteúdo adulto dizendo que vai gravar vídeos íntimos com pai e filho, mãe e filha biológica gravando vídeo adulto juntas, mulher de 72 anos, que já é mãe e avó, fazendo vídeos sendo “esfolada” em varias posições por homens mais novos que suas próprias netas, um influencer fitness até então muito respeitado em seu meio, decide se render a indústria do conteúdo adulto e sua namorada acha ok ele ter relações com outros caras e, filmar tudo pra quem quiser assistir.

Não vou mencionar o nome dessas pessoas, mas acredito que boa parte da internet sabe a quem estou me referindo.

A questão é a seguinte: há um tempo atrás, as pessoas se deparavam com esse tipo de bizarrice e achavam algo inadmissível. Hoje em dia, muitos riem e fazem piada, pois já estão tão cansados de ouvir casos semelhantes que, de certa forma, normalizaram aquilo, já que é algo tão bizarro que chega a ser cômico. Hoje, muitos que antes se escandalizavam tratam com leveza algo que deveria ser visto com repulsa e indignação.

Por mais que essas pessoas sejam adultas e tenham plena consciência do que estão fazendo, eles são figuras públicas, considerados “influenciadores” e tem perfis públicos seguidos por milhares de pessoas, incluindo jovens! Vocês tem noção do peso disso na sociedade?

O questionamento que deixo com isso tudo é: até quando vamos continuar normalizando o que não deveria ser tratado como algo normal?